charming_dream

Проблема выбора...

Thu, 28 Dec 2006 23:15:06 GMT

Как решить для себя, чего я хочу? Как определить, чего бы мне хотелось. Если необходимо сделать выбор "по мелочи", то это не особо тяжко, т.к. всегда есть возможность не выбрать ничего :)
Но вот как быть с "глобальным выбором"?

Вот например, я заканчиваю универ, впереди - огромный спектр возможностей. Но что выбрать?? и как это сделать???

Я просто теряюсь... я уже все мысли перебрала... крышу сносит потихоньку...

Есть несколько альтернатив (хотя на самом деле, может быть их даже слишком много!! :/)
1) пойти работать. Вроде все здесь просто, но есть неопределенность - какое направление выбрать?? Т.е. пойти работать КЕМ? Мое экономическое образование предлагает слишком много вариантов...
Как вариант - учиться и получать второе высшее.
Как вариант еще - впоследствии получать MBA.
2) пойти учиться дальше:
2.1. - получать MSc где-нить за границей. Здесь еще 2 вопроса - какое направление и какую страну выбрать?
2.2. - получать второе высшее. Но опять же - ЧТО именно выбрать???
2.3. - уехать в Питер в магистратуру, остаться там работать (Москву не люблю, хоть это радует...)

Блин!! этот дурацкий свободный выбор!!

Я знаю точно, что я ХОЧУ! т.е. хочу двигаться дальше, развиваться, не останавливаться... но вот чего именно? в каком русле??...

И я уже не знаю, как определиться...

Sun, 16 Apr 2006 21:00:11 GMT

решила вот сюда скопировать следующие слова... которые заставили меня задуматься...

- To realize the value of one year, ask a student who failed a grade.
- To realize the value of one month, ask a mother who gave birth to a premature baby.
- To realize the value of one week, ask the editor of a weekly newspaper.
- To realize the value of one hour, ask the lovers who are waiting to meet.
- To realize the value of one second, ask the person who just avoided a traffic accident.
- To realize the value of one millisecond, ask the person who won an Olympic medal.

так почему я не ценю время???...

Wed, 12 Apr 2006 06:55:07 GMT

ну вот. Весна, называется!!! снего у нас идет!!! снова снег!! СОЛНЦА ХОЧУУУУУ!!!
настроение депрессовое!! ну почему погода всегда так - когда совсем хреново, она еще старается подпортить жизнь?! чтобы жизнь медом не казалась?? так ведь итак не кажется!!!

:((

хочу солнца... желтого... яркого и теплого!!..

СООООЛНЦЕЕЕЕ!!!! ты гдееее???? :((

жить бессмысленно!!

Tue, 11 Apr 2006 07:59:49 GMT

глубокий вдох. и выдох.

и все-таки все в прошлом. любви больше нет :) все-таки я смогла ее пережить :)
а то, что он приходил... и мне было с ним хорошо - ничего не значит. потому что сейчас я осознаю, что никаких чувств он во мне больше не вызывает.
любви нет.
НЕТ любвииии!!!!
я больше от него не завишу!

потому что я добрее его и искреннее... и сильнее :)
мне не нужно заставлять его страдать, причинять ему боль! я выше этого!

ведь как ни крути, "за все в жизни надо платить!"
но меня это не тревожит, потому что...потому что мне неприятно быть с ним рядом :)

а на улице опять нет солнышка, +1, идет дождик.

да здравствует новая прекрасная жизнь!! :))

Mon, 10 Apr 2006 17:49:17 GMT

у меня состояние легкого опьянения...
он пришел...вчера...и остался...на ночь...
и снова нежность его рук, легкость прикосновений, ласка поцелуев...
и я не спросила, зачем...
а он не сказал...
и снова было хорошо...
как когда-то давно...
он знает, что я люблю больше всего...
он знает, что я люблю нежность и ласку...
.
.
.
.
но пришло утро... алкоголь выветрился...и снова пришла грусть...
это несправедливо...
потому что я его забыла, вычеркнула, переступила... как угодно!!
для него больше не было места в моей жизни!!.

еще раз убедилась, что никогда нельзя говорить "never ever!.."

Wed, 05 Apr 2006 15:35:19 GMT

сегодня опять была в тренажерном зале... болит бедро сзади - не знаю, как по-научному называется эта мышца :) и я все еще боюсь перекачаться... для того чтобы этого не произошло, надо хотя бы питаться правильно, потому что Юра сказал, что программу он мне составил нормальную, подходящую :))
кстати о Юре... сегодня спросила его (так, между делом), с кем он живет. он сказал, что с мамой! конечно, есть предположение, что он жену свою мамой называет, но... но-но! кольцо на руки у него есть, блин!

попросила друга одного узнать все про Юру-тренера. оказалось, что он все-таки женат!! и это точно :/ потому что другого Юры в моем клубе просто нет...
блин, какая-то нестыковочка просто!! :))

мучаюсь я :)))
хотя на самом деле... мне он разонравился уже...но ходить в зал все равно приятно, он всегда мило так улыбается :)))

седня стока народу было в тренажерке! просто жуть! под конец еще пришли каки-то две девочки-подружки... ничего не имею против!! но от них столько шума!!! ходят че-то, смеются... с юрой заигрывают, кокетничают! пытаются не упасть в грязь лицом!! вааххх!! посмеялась я немного и сразу смоталась оттудова :))
все-таки хорошо ходить с утра, в 9 часов никого нет! тишина и спокойствие, знай только выполняй программу! это кайф :)))

пойду в пятницу... хотя с привеликим удовольствием пошла бы и завтра... наверное, это зависимость ;)

но одно пока смущает - отражение в зеркале все еще меня не радует... как жаль! а скоро лето... а столько еще на теле неохваченного!! :))))

сижу-пью водичку... два литра в день - это как-то многовато...

Tue, 04 Apr 2006 15:12:55 GMT

не хочу быть ни на кого похожей, хочу иметь индивидуальность... хочу иметь то, чего нет у других. и не хочу иметь того, что у других есть.
хочу жить по-другому. пусть даже вопреки.
хочу интересоваться тем, что мало кого волнует.
хочу быть интересной себе.
хочу не обращать ни на кого внимание. и чтобы не обращали его на меня.
хочу увлекательное занятие, найти "свое место", где-нибудь :))

хочу просто ЖИТЬ!!

а в настоящее время я существую...

и нет! это не грустные мысли, это не апатия, депрессия или что-то в этом роде. это просто рассуждения :)

кстати, вчера я осознала, что я оптимистка!! в душЕ! на 100%! это клева!! :)))

:)

Mon, 03 Apr 2006 11:10:10 GMT

наверное, это действительно было просто весенним обострением :) все "приятное томление" прошло... Больше чем просто тренер, Юра меня больше не привлекает... не знаю, почему :)) просто как-то ПРОШЛО... :))) и к лучшему, наверное. я вообще убеждена, что "все, что ни делается, - все к лучшему!"

сегодня солнышка нет, все небо в серых тучах, как будто перед дождем... дурацко как-то :)) но у меня все равно сегодня обалденное настроение - я ходила тренажерить с утра!!!

вот же ведь - учусь на очном дневном отделении, а учеба седня начинается в 18:30!! разве так можно??творят, что хотят!! кошмар просто! :))))

забросила читать Х.Картасара. Распечатала Зюскинда "История господина Зоммера" - полюбопытствуем ;)

надо до завтра написать тезисы для выступления на конференции. тема "влияние социофакторов на этику менеджмента". блин, такой дурдом! мыслей - ноль! нафига я на эту тему согласилась?? потому что как-то она совсем отдаленно перекликается с темой самой конференции "Управление социальными процессами в меняющейся России"...пффф.... чувствую, "жаркая" будет сегодня ночка!!! :)))

все остальное без изменений, вроде.
украли у меня мобильник (машину всркыли, уроды),больше недели без телефона (а мобильник так жалко, он был новый и просто супер-пупер-мега классный! samsung e530, раскладушка, моя мечта...). ээх! зато ощутила все прелести немобильности!!! :)) НЕзависимость от обстоятельств!! полная свобода! теперь даже некуда смотреть в ожидании смс :)))) просто клева ;) хотя есть и минусы - никто не может со мной связаться... а вдруг, я пропущу свое счастье?? :)) вдруг какой-то принц-на-белом-коне мне пишет-пишет, звонит-звонит, а я и не знаю... и живу в неведении... ну да ладно на самом деле :)) МОЕ счастье меня найдет в любом случае... или сама я его найду!! ;))

Fri, 31 Mar 2006 19:27:59 GMT

прочитала Рубена Гальего "Белым по черному".... грустно... и стыдно. от того, что я парюсь по пустякам... проживаю жизнь совсем не так... будучи физически совершенно нормальным человеком, я не умею бороться... я не умею ставить цели и добиваться их... я слаба, я безвольна... я не радуюсь тому, что просто ЖИВУ!! причем если задуматься - живу очень и очень неплохо!! даже очень хорошо... но совершенно не ценю это... а есть люди, которые вообще ничего не имеют, которых жизнь настолько обделила, а они живут оптимистично!! и еще печатают книги... одним указательным пальцем левой руки....

прочитать книгу стоит хотя бы ради того, чтобы осознать, что оптимизм, надежду и веру в собственные силы нельзя никогда терять... потому что любые проблемы в сравнении с описанными в книге - просто мелочь...

м-даа....

сейчас начала читать книгу Х.Картасара "Игра в классики" - что-то пока не о4 впечатляет... но посмотрим ;)

Wed, 29 Mar 2006 17:37:06 GMT

у него добрые глаза. он милый. у него нежные руки. я готова быть в тренажерном зале хоть 24 часа в сутки, если там будет он... но я не понимаю, что меня к нему тянет. он симпатичный, очень. но я не хочу долгих отношений. я просто хочу быть в его объятьях... всегда :)
может быть, это весеннее обострение... может быть! :) но ведь меня не тянет на первого встречного, я на каждого мужчину в моем городе не бросаюсь!! но Он замечательный :)
рассматривала сегодня его кольцо на безымянном пальце правой руки... оно желтого цвета (похоже на золото :)), но вроде как не гладкое... блин, никогда такой ерундой не занималась!!! :))))) вообще такого странного влечения у меня еще не было - все внутри клокочет, когда его вспоминаю! все в душе переворачивается!! это классное чувство!! но это не половое влечение, это какая-то непонятная тяга... но хоть убей, не могу найти причину этого!! видела его всего 4 раза!!! но он так красиво улыбается!.. у него зеленые глаза, как и у меня :) ему сейчас 23 года... и он ни разу не говорил ничего про свою жену... он говорит: "вчера весь вечер смотрел фильмы и пил безалкогольное пиво", "вчера был на тренировке, пришел домой без сил, еле дополз... не помню, как и добрался!" и все в этом духе... ни слова про совместный просмотр или что-то еще :)) только про маму рассказывал...
он веселый :) он добрый и нежный :)))
но может, у него в трудовом договоре написано, что он обязан очень-очень мило общаться с клиентами??? может, ему за это доплачивают?? :) не знаю... но мне ОЧЕНЬ приятно с ним общаться! и так легко!!..
хочу проводить с ним вместе больше времени!..

это болезнь?? это весна??
ЧТО ЭТО??? :)))

но я должна сознаться... это прекрасно!! чувства меня переполняют!! но это не любовь :) это просто приятное томление :)))

отличность!! :))

Mon, 27 Mar 2006 19:58:10 GMT

закончила читать роман Эрленда Лу "наивно.супер" - книжка легкая, но в то же время о чем-то таком... важном :) о смысле жизни, о вере, о любви, о времени, о жизни вообще... в общем, я поняла, что все равно ВСЕ в жизни будет хорошо :) и что не надо бояться приключений, увлечений, впечатлений!! потому что они делают нашу жизни яркой, насыщенной! ты перестаешь париться о том, КАК нужно жить, ЧТО нужно делать... ты перестаешь разбрасываться по мелочам и начинаешь просто Жить!! и вот тогда ты чувствуешь себя человеком... счастливым :))

сейчас в моей жизни все вроде ничего! я записалась в тренажерку, там такой мальчик!!! тренер Юра... просто сказка!! такие добрые глаза!!! и как бы я хотела, чтобы эти большие руки меня обнимали... просто обнимали... они такие нежные, какие-то даже слишком... чтобы о них не мечтать :))) но у него на пальце кольцо!! так обидно!!! :)))) мне так с ним легко общаться!! мы болтаем, наверное, больше 50% времени, которое я там провожу! просто обо всем! легко и весело! :))
и еще сегодня была в страховой компании, общалась с менеджером... он тоже обалденный!! ему оооооочень идут костюмы, или он просто подбирает их умело ;) и у него нет кольца... нигде :)))) вот с ним бы я попила капуччино в кафешке, мне кажется, он интересный собеседник :)

...мама впервые сегодня заметила, что я стала вновь интересоваться молодыми людьми... к чему бы это? ;)

вот так жизнь и проходит...

послезавтра снова пойду к юре - он сделает мою фигуру привлекательной!! надеюсь ;)

Sun, 19 Mar 2006 20:29:46 GMT

трям-трям! :)
купила книжку Г. Архангельского "Организация времени: от личной эффективности к развитию фирмы" - пока прикольно. читается легко... интересненько :)
в свете его мыслей по поводу вклада в развитие современного тайм-менеджента ученых, занимающихся НОТ, сама задумалась... и вот над чем... вспомнила еще и Стива Павлину (http://www.stevepavlina.com/blog/2005/01/how-to-discover-your-life-purpose-in-about-20-minutes/)... так вот мысль следующая - нужно придумать, чего бы я хотела добиться в жизни. Вот например, в книге Г.Архангельского прочитала пример про биолога Любищева, который еще в молодости поставил себе цель: разработать периодическую систему биологических объектов, подобную таблице Менделеева. а потом подсчитал, что для достижения данной глобальной цели, ему потребуется намного больше времени, чем средняя продолжительность жизни. так это же так прекрасно!! всегда знать, к чему ты идешь. т.е. все-все свои действия, желания и проч. подчинять вот этой глобальной цели!! Например, я хочу разработать какое-нить лекарство - супер!! вот и живу ради этого!! все так просто ;) но блиииин, как же это сложно - определить свое призвание... и даже если не называть свою глобальную цель в жизни призванием, все равно сложно :))но я дала себе слово подумать...

Thu, 16 Mar 2006 21:36:37 GMT

жизнь - мрак. бесит. под вечер опять хочется напиться. опять какая-то досада... или я не знаю, как это правильнее назвать...
слов просто нет.
погрузилась в депрессовый самоанализ.
или нет, не самоанализ.
просто погрузилась.
хочется курить.
не в состоянии мыслить конструктивно. или вообще мыслить.
хочется общения.
много. и с разными людьми.
просто общения.
интересного.
тока я ничего заманчивого взамен предложить не смогу.
блин, че-то мне совсем хреново.
наверное, вечером... или даже ночью... я острее ощущаю одиночество. когда никого нет рядом, все спят. поговорить не с кем, а так хочется - ведь самые интересные разговоры происходят именно ночью... наверное, я сова.

какой бред... тупой... никчемный...
пфф...

Tue, 14 Mar 2006 22:56:49 GMT

у меня тут инета не было несколько дней. ваще полный косяк. жизнь не наладилась. хочется мстить. такая моя натура. боль и страдание не прощаю. я злопамятная. уже несколько дней не могу придумать план мести. хочу, чтобы он страдал. может, антиреклама его фирмы? продажа секретной информации конкурентам? ;) может, кто мне подскажет. а то я слишком добрая, у меня такие планы что-то в голову не лезут... а над реализацией можно и поразмыслить будет... :)

сходила щас на бумер-2. фильм вогнал в еще больший депрес. люди!!! если у вас плохое настроение - не ходите на бумера, он печальный... и никто там никому не мстит за предательство (как я думала). всех убивают нахрен. грустно...

блин, либо я какая-то неудачная, либо меня окружает один негатив. седня в очередь за карточкой в больницу (нужно было ее просто найти на полке!!) простояла 2 часа!!! потом они ее минут 20 искали, посылали меня по разным кабинетам, в которых мне говорили, что их карточки у меня нет, а без карточки меня принять в дневной стационар не могут, хотя уже день назначен в направлении!! потом нашли в платном отделении, хотя выписывали мне ее в бесплатном! а потом еще 1.5 часа просидела прождала, пока медсестра соизволит записать всех "сегодня прибывших". а потом еще заставили глаза в каком-то жгучем растворе 7 минут держать!! короче, полный отстой!! ненавижу нашу систему здравоохранения!!... правда, завтра снова туда пойду... :) а че делать! зрение лечу... че-то глаза уставать стали...

и еще достоевкого начала читать...
мне кажется, я че-то не на то все натыкаюсь...

и еще... хотела написать отдельным постом, но все же потом решила сюда вписать :) хотела выразить искреннюю благодарность и признательность... всем тем, кто меня поддерживает. выслушивает мои грустные мысли, читает и комментирует панические и депрессовые сообщения. на самом деле, мне просто их некому высказать в реале. а держать в себе больше нет сил. а ваши ответы - это не что иное, как напоминание, что я еще живу. и может быть даже кому-то нужна. спасибо. правда.

а на сообщения я иногда не отвечаю не из каких-то злых побуждений, а может просто у меня слов не находится... или в инете меня нет :)
но я все их читаю!!! правда-правда!!! и мне они все важны...
спасибо :)

Sat, 11 Mar 2006 17:40:00 GMT

меня убили вчера. вот так просто. теперь это уже не я, это совсем не я.
я вчера приехала к нему ночью, позвонила с порога его дома, а он не открыл мне дверь. просто сказал: "я не открою. всего доброго."
а утром позвонил и позвал попить кофе. зачем? я отказалась, ничего не спросив. мне уже неинтересно.
описывать ничего этого в подробностях не хочу.
да и описывать, собственно, нечего.
но теперь на душе пустота и...спокойствие. это не ненависть. просто с этим человеком у меня больше ничего не может быть общего. мне неприятно его вспоминать. но спокойно. и наверное, не больно. просто очень неприятно. а поэтому я не буду о нем вспоминать.
теперь здесь я буду писать о моем возрождении. о моем новом восприятии мира. я знаю, что я стала взрослее. я знаю, что теперь я уже не та, что была вчера вечером, когда, смеясь, я говорила подружке, что "он КОЗЕЛ!!!" и не потому, что теперь несмешно, просто теперь он не козел! он мне никто. а в силу привитых мне с детства моральных принципов я не могу называть незнакомого, неблизкого мне человека козлом. поэтому он не козел, и не дебил, и не идиот :) он просто НИКТО! и я не хочу иметь при себе или в воспоминаниях ничего с ним связанного! это просто неприятно. как неприятно вспоминать любые сцены позора, унижения и проч...

так что теперь другая пора. новая эпоха. новая жизнь. новая Я.
я буду стараться. я буду стремиться меняться. теперь я знаю, что у меня все получится. я не буду переживать. потому что весна ;) и потому что все-таки я люблю общаться с людьми!! все-таки интровертность - это насажденная ИМ привычка. я совсем не такая, какой он меня усиленно пытался делать! и делал ведь! но я хочу все это изменить! Х-О-Ч-У!! :))

я надеюсь, что смогу!! :)

нужно начать с отношений с окружающими. надо стать терпимее, добрее, нежнее. нужно не огрызаться, не раздражаться - у меня эта черта от дедушки. дикая вспыльчивость! а если учесть, что я скорпион, то совсем сложно будет мне это в себе побороть! но ведь я готова учиться!

я буду писать сюда. надеюсь, будет уже не так грустно! и не психобредогенераторство! ;)
хочу верить, что появится оптимизм не только в словах, но и в мыслях. главное - маленькими шажками.... потихонечку....

Thu, 09 Mar 2006 19:25:03 GMT

как по живому...
никому не нужна. ни единому человеку на земле. непонятно для чего живу.

...договорились с ним, что он позвонит сегодня, потому что я хотела встретиться. а он не позвонил. я написала ему смс. он ответил,что сегодня у него четверг-день сна... господи, за что мне это??? долго еще переписывались. потом написала ему, что он трус и слабак. он ответил: "как вариант". а в конце я написала, что он обо мне больше никогда не услышит...
удалила его из тел книжки, фотку его удалила...
хочется напиться. сейчас. напьюсь завтра. ваще хреново. а еще, сволочь, написал: "ты меня ревнуешь. прикольно". да пошел он в жопу!!! просто пошел!! далеко!!! козел!!!
блииииииин.... ааа, тяжело.
опять тяжело.
ведь еще недавно был так легко и хорошо. почему?? почему снова?? опять то же самое?? и все сначала...

задолбало все!!!
хочу провалиться куда-нить под землю...
закрыться одеялом, с головой. навсегда. и чтобы никто не видел, никто не нашел.

нет сил...

Wed, 08 Mar 2006 21:16:22 GMT

ну вот, прошел еще один день. еще один бесполезный, никчемный, скучный и депрессовый день. из эмоций были только негативные. ну и что, что 8 марта? кому он нафиг нужен?? мне не нужен. если с утра дома один негатив, если никто не звонит, не помнит, не поздравляет.

ээээххххх....
че-то, блин, хреново....
че же делать? совсем расхлябалась. не могу даже нормально питаться, обжираюсь как тузик на помойке... и не занимаюст на тренажере... какая нахрен весна???? ничего не чувствуется... солнца нет, идет снег. блииииин!!! пришла бы хоть любовь...

клевое стихотворение Макаревича вспомнилось (тока не знаю, почему...)

Нас мотает от края до края,
По краям расположены двери.
На последней написано: "Знаю",
А на первой написано: "Верю"
И одной головой обладая,
Никогда не войдешь в обе двери:
Если веришь - то веришь не зная,
Если знаешь - то знаешь не веря.
И свое формируя сознанье,
С каждым днем от момента рожденья,
Мы бредем по дороге познанья.
А с познаньем приходит сомненье.
И загадка останется вечной,
Не помогут ученые лбы:
Если знаем - ничтожно слабы.
Если верим - сильны бесконечно.

а я уже ни во что не верю... наверное, в этом моя слабость. просто это реальность. я знаю, что все мы делаем своими руками и проч-проч., но так тяжело... тяжело быть веселой, когда на душе хреново, тяжело потом выслушивать от родных, близких и друзей то, что я грубая, злая, невеселая, раздражительная. а я просто не могу по-другому, потому что мне ПЛОХО!! на душе!! внутри меня!!! все черное, грязное!! все бесперспективно!! нет ни радости, ни улыбок, ни светлых тонов, есть только боль, грусть, обида, злость, гнев, раздражение. есть только негатив. и сейчас уже этот негатив вырывется наружу, я не могу его сдержать. на это просто больше нет сил у меня. это ужасно, я знаю... сейчас ошиблась несколькими буквами на клаве, расположенными рядом, и получилось слово "удачно" вместо "ужасно" - так забавно, всего лишь неосторожное движение, а так меняется смысл!! и вдруг на мониторе вся грусть и злоба оказывается удачей, а не ужасом... действительно забавно :) каламбур....

блин, хреново...
АААААА!!!!!

Sat, 04 Mar 2006 19:30:59 GMT

ооооо!!! нельзя столько есть!! кошмар какой!!! помереть можно запросто! :))) целый день, все ем и ем :)
но, наверное, в 00:00 пойду тренажерить - а то он, наверное, по мне уж соскучился ;)
с понедельника пост... вот решила соблюдать - фиг знает, что из этого получится. надеюсь, что мне хватит силы воли - а ведь именно для тренировки ее он и задумывался. ну, может, еще похудеть чуток ;)))

ну вот, в жизни ничего больше не происходит. но от этого не грустно!! может, потому что весна. а может потому что красное вино седня пила :))))
не знала, что в Уругвае делают вино... причем из винограда, так странно... :)

еще решила смотреть меньше ТВ, а то как-то слишком много времени на него трачу... как-то не слишком рационально ;) ладно, посмотрим, как пойдет.

стараюсь ничем не грузиться!! ЖИТЬ - ПРЕКРАСНО!!!!!

Thu, 02 Mar 2006 19:21:26 GMT

Бегбедер козел!!! любовь не живет три года!!!!
на протяжении всего прочтения его книги....все более и более убеждалась, что любовь живет три года!! даже поверила в это!! наши отношения как раз закончились незадолго до годовщины в 3 года... а он, козявка, все повернул!! и на самом деле, любовь живет столько, сколько ей интересно!! и не стоит загадывать, все равно не угадаешь!!!
одну классную фразу хочу еще написать... о4 понравилась ;)
"В первый год говорят: "Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой".
На второй год говорят: "Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу".
На третий год говорят: "Если ты уйдешь, я обмою это шампанским".

:)) у нас просто все так и было :)
первый год он говорил, что уедет из этого города нафиг, потому что он здесь только ради меня, я самое дорогое, что у него есть. потом он стал говорить, что ему будет о4 больно, о4 тяжело, но он сильный, он сможет пережить. а теперь,наверное, он отмечает... в своем упоительном запое :) *как трогательно сказала :)) и напоследок мне сказал: "я же нормальный мужик, я не думаю, что у меня будут проблемы с поиском женщины". так что в чем-то Бегбедер все же оказался прав - нелюбовь не может жить дольше трех лет :)

хочется еще что-нить написать...
эээм....
жизнь входит в новое русло! или уже вошла? ;)
с понедельника буду поститься, хотя я даже не крещеная. там предписано много молиться, но я попробую овладеть техниками медитации вместо этого :) буду воспитывать силу воли!! кроме того, там полагается не смотреть ТВ и дулать много добрых дел (ну, если в упрощенной форме сказать ;))... так что вот! если я смогу выдержать эти 40 дней, то ничто меня уже не сломает!!! :)))

Wed, 01 Mar 2006 22:14:40 GMT

не знаю... расставание многому учит, на самом деле. теперь мне не тяжело ему не звонить вечером. теперь я поняла, что, в принципе, в последнее время нас не так много и связывало... не так многого сейчас мне не достает... сейчас только поняла, что мы расстались уже месяц назад... так много, на самом деле :) а мне все казалось, что прошло только несколько дней... быстро время как-то бежит, когда ничего не ждешь :))

Tue, 28 Feb 2006 20:19:52 GMT

оказывается, грустные мысли одолевают многих...
два дня не занималась на тренажере. щас пойду. сил че-то нет.
стараюсь не о чем "таком" не думать.
убивала днем время... просто ездила на машине...вникуда, просто вперед, иногда направо. даже музыки не было. только шум печки...

прошел день. чувствуется дикая усталость, хотя даже умственной работы было мало. было заседание научного общества. я теперь по научно-исследовательской работе. офигеть просто! надо придумать тему для исследования. блин! любят же люди все вешать на других...

закончилась вода в бутылке. теперь хочется пить. пойду на кухню - так влом. а потом тренажер. да... тока сил нет...

Sun, 26 Feb 2006 22:17:32 GMT

а что писать?... что писать-то?

какой бред :) кто он такой, чтобы я тратила на него свое время?? даже посылания в жопу он не достоин!! :))) потому что я не собираюсь ни секунды своего времени, даже в мыслях, на него тратить :) уж извините, но найдется масса других более приятных мыслей, чем об этом... как жаль, что я не могу ругаться нехорошими словами! :))) я вообще не понимаю, как я могла бы такой дурой и мучиться... было бы кем! :)) вот уж правда!

позвонила ему сегодня "ты че динамишь? давай встретимся! сегодня!"
Он: "нее, я не могу сегодня. сижу в кафе. где-то до 2-х ночи. ой, че-то у меня телефон садится!" :)))

блииин, как я смеялась!!! :))

телефон у тебя, милый, садится?? а больше ничего не садится?? :)) или все, что могло, уже село? :))

нет уж, такого мужчину даже врагу не пожелаешь!! вот слабак-то!! :)) блин, силы воли не хватает, чтобы встретиться и поговорить!! лузер!! :))))

скажите мне, где водятся нормальные мужчины????

Sat, 25 Feb 2006 19:01:46 GMT

может, отношения без обязательств? просто, чтобы он был рядом.. тогда, когда мне это нужно. ну и что, что изменял. теперь мне все равно. я его не люблю! ...но зачем тогда отношения? он мне когда-то сказал, что если мы расстанемся, когда-нибудь я все равно к нему вернусь, потому что он самый лучший... так ли это? хз, на самом деле..

м-да...

плохо быть одной. грустно. и совсем одиноко. и весна не радует. и хочется куда-нить пропасть, чтобы никто не нашел. чтобы мама не ругалась, чтобы ваще все отстали... и чтоб никакие внутренние монологи не раздирали душу...

эээхххх.... конечно, наверное, бывает и хуже. но так, как есть у меня сейчас - тоже хреново. как-то дурацко!!

и вот каждый день пишу одно и то же. каждый день. и ничего нового, никаких продвижений, никаких изменений. так ни к чему и не стремлюсь. сижу и жалею себя. сижу и думаю, почему все так плохо. почему у меня не может быть все хорошо? почему мне ничего не интересно? почему я постоянно раздражена? ворчу как старуха какая-то, вечно всем недовольная!! вечно всем угнетенная...
и ничего-то меня не интересует, ничего-то не волнует.

и правильно, наверное, что мы расстались. нехрен еще кому-то жизнь портить? хочешь жить в депресе - так живи одна, нафига еще его так напрягать? убила все лучшее в себе... если оно ваще когда-нить было...неудачница....

сиди и депрессуй. наздоровье!.

24 февраля. ночь.

Sat, 25 Feb 2006 15:33:51 GMT

25.02.06. 01:50 АМ

настроение непонятное...
музыка- Дельфин. немного груза не помешает...
в голове- пустота.
инета нет, а хочется с кем-то пообщаться. чувствую себя одиноко. позвонить некому.
время позднее.
мысли - бред.
"я здесь, ты там. мир весь... напополам."

подумала о том, что я бездарно проживаю жизнь. мама постоянно пилит: "ты ничего не делаешь,
нужно действовать, нужно что-то делать!!"
а я сижу дома, смотрю телевизор (абсолютно бездарное времяпрепровождение!!), включаю комп -
здесь всегда есть, что делать.
но все так бесполезно!!
т.е. я не двигаюсь вперед! я ничего не достигаю, ощущение постоянной лени, нежелания чего-
либо делать вообще, т.е. полное безразличие. апатия? не знаю. все возможно. я не чувствую не
столько вкуса к жизни, сколько самой жизни!..
пыталась найти утешенение в любви - оказалась, что она такая никому не нужна :)

и вроде все в жизни есть,а чего-то главного, чего-то существенного, важного, необходимого и
не достает. хочу чувствовать себя нужной, необходимой. ведь если я существую, значит, это
кому-нибудь нужно? ;) только пока неясно, кому...

вот я порой думаю, кто заметит, что меня нет? вот если меня не будет в этом мире, то кто
почувствует мое отсутствие, кто ощутит, что ему чего-то не хватает? ...никто! нееет, я не
думаю о самоубийстве, просто иногда так хочется быть хоть кому-то нужной...а то как-то
совсем грустно становится :)

все в жизни как-то не так...
все не так, как хочется!!
уже поздно, а я не хочу ложиться спать, потому что завтра опять все начнется сначала...
так надоело, если честно. но никто не понимает, как тяжело ничего не делать. потому что
я не могу делать то, что надо. просто не могу, и не хочу.

я чего хочу, не знаю.

"кого хочу не знаю, кого знаю - не хочу" :) вспомнилась добрая фраза...

хочется плакать.

плачу...

дурак!

Thu, 23 Feb 2006 18:46:52 GMT

внутри прямо все переворачивается... увидела, что он в аське... общаемся. Первая написала, что скрывать :) разговор ни о чем. сам ничего не рассказывает, отмалчивается, отделывается все одним словом, на все вопросы отвечает "отлично", "все так же", "ничего нового"...
дааа, приятного мало...
но мне кажется, он не по-злому... наверное, ему просто тяжело...

а у меня жизнь входит в русло, только еще не поняла, в какое :))вроде все ничего :) только поездка в питер накрылась... нанавижу людей, которые сначала вселят надежду, а потом ее медленно каждый день убивают... это я про мишку...блин! :)) но о4 хороший!! всегда меня выручает!! ваще супер!! ;))

...щас сказал, что ушел в запой... просто гуляет и совсем от этого не устал... блин, козел... знает ведь, что я не переношу, когда он пьет!!.. и эти гулянки с друзьями... блииииин!!!!... дебил... пфффф!!!....

теперь опять все мысли о нем. дурак!!

БЛИН!